• 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
• 大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！
• 上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····
• 女大十八变，越变越随便。
• 走自己的路，和爱情兵分两路。
• 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
• 是狼就练好牙，是羊就练好腿。
• 儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
• 没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
• 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
• 劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
• 小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
• 哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
• 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
• 结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
• 传销就是兔子专吃窝边草。
• 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
• 小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
• 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
• 如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
• 今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……
• 朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
• 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
• 上了贼船，就跟贼走。
• 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
• 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
• 古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
• 坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
• 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
• 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
• 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
• 自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
• 累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
• 别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
• 作为我的男人，必须守身如玉，如果你不小心被别的女人那啥了，别让我动手，你就赶紧自宫吧！
• 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
• 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
• 曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
• 小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”
• 女人中的男人，男人中的Super-man
• 结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
• 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
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