• 唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
• 一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！
• 问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。
• 我给你做牛做马，。
• 咱两那些事，说多了都是马赛克。
• 世界上那么多的花，我只采你的蜜。
• 一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦？”老太太回答：“六十八啦！”老头一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦！比你大，你起来给我让个座吧！”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎！”
• 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
• 和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声？”
• 不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！
• 男人最悲剧的事情莫过于你对一个女人掏心掏肺了，却始终不能对她掏老二。女人最悲剧的事情莫过于你对一个男人掏心掏肺了，可他却连老二都不愿对你掏。
• 我们喝着酒，误入彼此的禁区。
• 前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。”
• 隔着屏幕都能闻到你蠢蠢欲动的荷尔蒙。
• 我是个实际的人，我只相信日久生情。
• 出差两个月，开了个房跟女朋友大战。今天早上的时候，我起床了，跟她说我先去买早餐，她朦朦胧胧的说了一句：买昨天买的小笼包吧，挺好吃的！我出到门口的时候想了一下，我是不是知道了什么。
• 我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。
• 以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。
• 今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒，女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句：“还好没坏。”女神一人在旁边凌乱。
• 我什么都干不好，除了你。
• 你懂我深浅，我知你长短。
• 女人就像沙子，想要把它抓住。那就要把她……弄湿～。
• 夜阑卧听风吹雨，。
• 玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。
• 我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。
• 我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情。
• 玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想干你是真的。
• 你是我死到临头还想拔下氧气管再来一次的人。
• 我向来桀骜不驯，。
• 说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
• 昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……
• 我是个实际的人，。
• “他到底干了什么，让你那么喜欢他！？”“我”
• 春风十里，不如睡你。
• 大漠孤烟我好直，。
• 我说，我们学校没什么好吃的出去吃吧，。
• 我喜欢古巨基，也喜欢张根硕。
• 我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。
• “小李，找女朋友没有啊？”“老板，还没呢！”“都这岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧。
• “老公，我好像怀孕了。”“不可能，你怎么可能怀孕呢。”“可人家已经三个月没来大姨妈了，会不会是我们保险措施做不好？”“亲爱的，不可能的事。你要知道一点，作为一个男人你怎么可能来大姨妈呢。”
• 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。
• 所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
• 老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
• 洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
• 你长得那么漂亮，我也只是想和你睡觉而已。
• 下午快下班了，女同事把数据弄错，害得大家加班到晚上十点多，大家怨声载道。于是我故意逗她：你犯错了，我们要惩罚你！一向开朗、时尚、前卫的她不好意思道：我愿意接受惩罚！我继续道：现在都晚上十点多了，你想我们怎么惩罚你？这货算懂了，说：你们都一起来？我接道：当然！女同事：好吧，谁去买一盒套套？
• 有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁？”又有一人说：“净是谁啊？”
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